Lenda do Rock

pelo visto, hoje em dia não precisa saber tocar uma guitarra para se tornar uma lenda do rock...

Post de Natal

Tradução do texto no balão:"Veja você mesmo...é um pedido do seu filho...'...e além disso Papai Noel ,um irmãozinho'".

(retirado do site desciclopedia)
Clique para ver maior

Lojas muito prazer

será que tem alguma promoção de natal???

Como é facil ver um sorriso no rosto de um homem...

(clique na imagem para aumenta-lá)


só se livrar de seu estresse auhauahauhauhauhaauhauauah

Babem...

pode babar, tbm babei...

É 'mamãe', explica essa...

O cara tem razão...

(só clicar na imagem pra aumentar)

Sem dúvidas, se encontra de tudo no orkut...

(clique na imagem para aumentar)


o cara é bom mesmo...

Futebol de rua

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.

Clássico =D...

Eva Tarada

Um dia Eva e Adão tiveram uma tremenda discussão!
Fartos de ficarem comendo um ao outro, resolveram se separar.
Eva que era uma devassa, não podia passar sem uma boa trepada, assim decidiu procurar um parceiro.
O primeiro animal que ela encontrou foi um babuíno dormindo numa árvore.
Eva então propôs:
- Seu babuíno vamos dar uma trepada?!?
- Tá maluca, Eva?! Eu só como macacas!, respondeu o babuíno.
Eva, desesperada, subiu na arvore atrás dele, e o macaco, desesperado, fugiu.
Eva não o apanhou, mas ainda conseguiu arrancar-lhe alguns pêlos da bunda.
Mais tarde, Eva, ainda na pior, encontrou um dinossauro dormindo.
Acordou-o dizendo:
- Dinossauro, Dinossauro… me come todinha!
O dinossauro olhou para ela de alto a baixo e disse:
- Você deve ser louca!
Meu pau é maior que você!!!
Eva, furiosa, mandou uma pedra no olho do dinossauro, que caiu penhasco abaixo e morreu.
Completamente tesuda e alucinada, passou por um lago e viu um peixe aos saltos.
Eva mergulhou e perguntou-lhe se queria brincar de entra-e-sai. O peixe, todo contente, disse que sim.
Então Eva sentou-se com as pernas abertas a beira do lago e o peixe foi para dentro e para fora dela várias vezes.

QUAL É A MORAL DESTA HISTÓRIA????

1 - Já sabemos porque os babuínos não tem pelos na bunda…
2 - Já sabemos porque os dinossauros desapareceram.
3 - Só não sabemos qual era o cheiro que os peixes tinham antes…

Nova versão de CS

Foi lançada a poucos dias a mais nova versão de um dos jogos mais populares
nas lan houses de todo o Brasil : o Counter Strike Couto Pereira.
A nova versão vem com cenários amplos e objetivos mais realistas

Obama: ele pode tudo...

(clika na imagem q aumenta (Y)

Lindsay Loran...

É... o tempo faz monstros... tá parecendo bruxa de filme da Disney...

Eva e Adão

Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Louvre, diante de um quadro do Adão e Eva no Paraíso.
Diz o francês - "Olhem, como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado; devem ser franceses!"
E o inglês - "Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... só podem ser ingleses !"
E o brasileiro - "Discordo totalmente! Olhem bem! ... não têm roupa, não têm casa, só possuem uma maçã pra comer e ainda pensam que estão no paraíso.
Só podem ser Argentinos !!!"

A foto já diz tudo...

Nas costas do cara - "Se você pode ler isso a puta caiu"

Modificações no Rio

Com a escolha do Rio para sediasr os jogos olímpicos de 2016 e por ser um das cidades sede da copa de 2014, serão necessarias algumas mudanças nas placas da cidades para que os turistas não se percam...
(se precisar só clikar na imagem )

30% das mulheres...

Na placa - "30% das mulheres mortas são assassinadas pelos seus namorados ou maridos..."
Em baixo - "30% das mulheres deveria apenas ter calado a porra da boca"

Achei fácil essa...

...A estátua, com certeza

Futebol é sagrado...

Pra todo mundo, por que ele seria exceção???

Piadas de nerd

O que é Cl-Cl-Cl-Cl-Cl?
R: Uma cloro-fila

O que é H2O24?
R: Água fresca

O que a célula disse ao entrar no Pet Shop?
R: Mitose!

Por que as hemácias não se perdem na corrente sanguínea?
R: Porque elas seguem as plaquetas

Qual o nome do automóvel dirigido pelo vocalista do U2?
R: O Carbono

O que o MMC estava fazendo em baixo da escada?
R: Esperando o MDC

Que foi!? Pior é você que parou para ler isso...

Ilusão de ótica

Depois de uns 10 minutos olhando, algumas pessoas juram que conseguem ver uma taça ali do lado...bizarro, não!?

30 cantadas infalíveis!

Para todos vocês que não sabem como chegar numa garota durante a balada, aí vão algumas cantadas infalíveis...

1-vc-"Prazer, Batman"
ela-"Por que Batman?"
vc-"Porque eu só ataco a noite"

2-vc-"Toma 50 centavos!"
ela-"pra que isso?"
vc-"É que eu sou um conquistador barato"

3-vc-"Vc tá sentindo o cheiro de tinta?"
ela-"Não por que?"
vc-"Porque eu acho que tá pintando um clima"

4- "Ahhhh se eu tivesse sorte igual eu tenho verme"

5-vc-"Colega ,se ficar comigo eu faço você esquecer o João!"
ela-"Que João?"
vc-"Ó já tá esquecendo"

6-"ééé eu queria ser vesgo só pra poder ver vc passar 2 vezes"

7-"Prazer Alface mais pode me chamar de 'facim'"

8-vc-"Vou ti contar uma coisa se vc rir terá que me dar um bjo"
ela-"tá"
vc-"Eu sou o power ranger vermelho!"

9-"Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca"

10-"Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã"

11-vc-"Vc gosta de morango?"
ela-"sim"
vc-"Prazer moranguinho"

12-"Vc não é a Virgem Maria, mas é cheia de graça"

13-"Se Deus fizesse um mostruário do trabalho dele, você, com certeza, estaria na capa"

14-vc- "Vc faz aula de canto?"
ela-"não"
vc-"Então vamos pra um canto que eu te dou uma aula"

15-"vc não é nescau mas tem energia que dá gosto"

16-vc-"Vc gosta de todinho?"
ela-"Gosto por que?"
vc-"Porque sou todinho seu"

17-"Putz, com uma bunda dessa tá convidada pra cagar lá em casa"

18-"Meu nome é Alceu.. Alceudispor"

19-"Se vc tivesse um pênis seria o travesti mais bonito desse lugar"

20-"Se eu virar pagodeiro posso dá uma tocada no seu pandeiro?"

21-vc-"Vc é quadrada?"
ela-"Não"
vc-"Então rola!?"

22-vc-"Vc tem um garfo aí?"
ela-"Não, porque?
vc-"porque eu tô te dando sopa..."
ela-"Mas sopa não se come com colher?"
vc-"É que eu sou difícil"

23-vc-"Oi você gosta de estrela?"
ela-"Gosto, por que?"
vc-"Por que vô te levar pra um Motel q tem 5!"

24-vc-"Vc tá de colete?"
ela-"Não, por que?"
vc-"Porque vc é meu alvo"

25-"É um mosquito?Uma borboleta?Um pombo?Não!É um avião!"

26-"Se você fosse um hamburger se chamaria x-princesa"

27-"Você com seu pandeiro, eu com meu berimbau... capoeira a noite toda"

28-vc-"Vamos lá pra casa comer PIZZA e fazer SEXO!?"
ela-"Vc tá loko"
vc-"Tá bom a gente pede outra coisa no lugar da pizza"

29-vc-"Nossa, seu pai é dono de fábrica de letra grande ?"
ela-"Não, por que?"
vc-"Porque você é um TESÃO"

30-"Se beleza fosse merda, você estaria toda cagada!"

( Na camisa do garoto:"Eu transo no primeiro encontro")

dedicado a algumas garotas que conheço:
Nath, Thaís, Tiné, Manu, Sula(quase mulher), Mariana e Zanza

Cuidado com a retaguarda

Sempre vigie as costas!

Batman, também não gosta de argentinos

Legos não são fáceis de se enforcar

50 coisas que aprendi jogando video game

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.

2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.

3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.

4. Allejo foi melhor que Pelé.

5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.

6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

7. Jamais corra fora da pista.

8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.

10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.

11. Carrinho de lado não é falta.

12. Falta no goleiro leva à expulsão.

13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).

14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.

15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.

16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.

17. Nunca é a última fase.

18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.

19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.

20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.

21. A vida não tem continues infinitos.

22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”

23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.

24. Ninjas sabem jogar golfe.

25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.

26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.

27. Vampiros? Arrumem uma corrente.

28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.

29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.

30. Quanto maior o lutador, pior ele é.

31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.

32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.

33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.

34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.

35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.

36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva, ou seja, uma rave.

37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.

38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.

39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.

40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.

41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.

42. Não existem castelos sem lava.

43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.

44. Pouco me importa se não adianta nada. Morreremos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.

45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.

46. Correr no gelo escorrega. Muito.

47. Nem todos os rios estão para nado.

48. Comidas costumam te encher de vida.

49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.

50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

É amigão, estás fudido uahauhsuahsauhsuahsauhs

(Clique na imagem para uma melhor visualização)

Por que existem terroristas...

Todo o resto do mundo se pergunta porque, para os terroristas árabes, é tão fácil se suicidar. Eis as razões...
É proibido:
*****
1 - Sexo antes do casamento.
2 - Tomar bebidas alcoólicas.
3 - Ir a bares.
4 - Ver televisão.
5 - Usar a Internet.
6 - Esportes, estádios, festas.
7 - Tocar buzina.
8 - Comer carne de porco (nem lingüiça).
9 - Música não religiosa.
10 - Ouvir rádio.
11 - Barbear-se.
Além disso:
12 - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir.
13 - Farrapos em lugar de roupas.
14 - Come-se carne de burro cozida sobre bosta seca de camelo (pra acender e manter o fogo).
15 - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos.
16 - Sua esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.
17 - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com a burka.
18 - Reza-se para Alah, às 6:00, 9:00,12:00, 15:00 e 18:00, no pôr do sol, 21:00-00:00.
19 - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais).
20 - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, e nas partes mais sujas.
E Finalmente:
21 - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fale a verdade... Você também não se mataria?

Arthur Mazzone em algum universo paralelo

Concordo com ele /\...

SALVE JORGE!!!

Batman: não é tão machão assim...

(só clicar na imagem se não der pra ver direito ;D)


Agora eu levantei a placa "eu já sabia"

Outros gráficos

Resolvido o problema da voz =D

"Duas inalações pela manhã e duas pela noite, santo remédio"

Nada que um bom remédio não resolva...

O que fazer caso Bin Laden volte a atacar

Osama Bin Laden, nome muito conhecido, que muitos já esqueceram como é perigoso...aí vão dicas de como se proteger de um possível ataque terrorista




(clique na
imagem para ver maior =D)

Leitura labial

"Senta e Roda!", sem dúvidas...

Evolução...

Lego, não é só para crianças...

Exame de DNA

Barney é o pai do Nelson =O

Teste de Masculinidade

O que eles seriam se não seguissem carreira no futebol...

Obina = Vendedor de acarajé
Fernando Henrique = Garçom
Adriano = Segurança
Diguinho = Cantor do Bonde Da Stronda
Dentinho = Atendente do Mc Donald's
Diego Tardelli = Office boy
Ronaldo Angelim = vendedor de côco
Zé Roberto = Degustador de destilados
Victor Simões = Lutador de vale tudo
Rogério Ceni = dublê oficial do Luciano Hulk.
Alessandro (BOT) - Peixeiro
Ruy = Ator de filme de extra-terrestres.
Ramires = Maratonista queniano
Fábio (CRU) - Figurante da Malhação
Leandro Guerreiro = Dançarino de Forró
Marta - Atendente de Telemarketing
Dutra = Pedreiro
Toró = Traficante
Aranha = Mecânico
Aloísio - bóia fria
Willians (FLA) = estivador
Felipe Melo = feirante
Denis Marques = Vendedor de Matte Leão na praia
Vágner Love - integrante de banda de pagode (um daqueles seis q ficam atrás do cantor só gingando pra esquerda e pra direita batendo palma)
Carlos Alberto = dançarino de Street Dance
Leo Moura = Dançarino de funk
Celso Roth = cobrador de ônibus
Caio Junior = Médico
Diego Souza = Entregador de Pizza
Juan = Padeiro
Richarlyson = Fofoqueiro da Rede TV
Carlinhos Bala = Vendedor de redes
Neymar = Entregador de quentinhas
Tcheco = técnico de computador
Álvaro = Pastor da Assembléia de Deus
Fabio Costa = Desempregado
Paulo Baier = Motorista de ônibus
Lenon - Promoter de matinê
Kaká = Economista
Jorge Henrique = Vendedor de churrasquinho na rua
Guiñazu = Chefe de gangue de cadeia
Roni = açougueiro
Maxi Lopez - Paquita
Marcelinho Paraiba - Vendendor de amendoim em estádio
Jaílton - Pedreiro
Lúcio Flávio - Bancário
Émerson "Sheik" = Policial militar
Perdigão = Pescador
Robinho = panfleteiro de calçadão
Bolívar = Taxista
Domingos = cabo do BOPE
Lúcio = coveiro
Diego (JUVENTUS) = promoter de boate
Índio = caminhoneiro
Souza (GRE) = cambista

(Fato!)

Mindfuck[2]

(me mijei mané...)

(dica nos comentários =D)

"É melhor um pássaro na mão do que dois no arbusto"

Identidade trigonométrica

e ainda me dão errado... por isso que o sistema educacional desse país está assim...lamentável...

Mindfuck...

LoL =D

Optimus Prime

Igual ao Steven Seagal uHASUhasuhASUHsuhasuha

Visita à fazenda

"Retardados"

"Nós todos conhecemos um"

Vai dizer que você também não lembrou de alguém???