Deus sabe oq faz e a gente não sabe oq diz. Pense bem, ainda bem q a mola q atingiu o massa, a 100km/h, foi do carro do Rubinho, se fosse de outro piloto seria muito mais rápida e poderia ser fatal :D~
quinta-feira, 30 de julho de 2009
Acidente do Massa, pequena conclusão,
Deus sabe oq faz e a gente não sabe oq diz. Pense bem, ainda bem q a mola q atingiu o massa, a 100km/h, foi do carro do Rubinho, se fosse de outro piloto seria muito mais rápida e poderia ser fatal :D~
quarta-feira, 29 de julho de 2009
Piadinha de história...
-Por que o Stalin não atende telefone?
-Por que ele pensa que é trotsky!
(que merda... ¬¬')
domingo, 26 de julho de 2009
Urgente: Lobo Mau pede trégua aos Três Porquinhos com medo da gripe suína
TERRA ENCANTADA, Sei Lá Onde Fica Isso - O famoso fascínora devorador de porcos e de vovozinhas, Lobo Mau, disse que não tornaria mais a atacar os porcos Heitor, Cícero e Prático.
Segundo fontes amigas do caçador, o tal canídeo passou a temer depois que apresentou sintomas similares a da gripe suína.
O temor do pobre animal é justificado, haja vista o poder destrutivo dessa doença em seres que pra derrubar casas de palha, madeira e tijolos, usa apenas sopros, sopros e mais sopros, ficando bastante vulnerável a uma infecção do vírus da tal gripe dos porquinhos.
Dizem as más línguas que agora mesmo o Lobo decidiu só atacar a Chapeuzinho Vermelho lá na estrada afora que ela vai bem sozinha entregar seus doces para a vovozinha.
Fonte: http://desciclopedia.org/wiki/Desnot%C3%ADcias:Lobo_Mau_pede_tr%C3%A9gua_aos_Tr%C3%AAs_Porquinhos_com_medo_da_gripe_su%C3%ADna
sábado, 25 de julho de 2009
Cachorro X Mulher
1. Quanto mais atrasado você chegar em casa, mais felizes seus cães estarão em lhe ver.2. Cães não se importam quando você os chama pelo nome de outro cão.
3. Cães adoram se você deixa objetos espalhados pelo chão.
4. Os pais do seu cão nunca visitam.
5. Os cães concordam que você deve elevar seu tom de voz para estabelecer sua vontade ou ponto de vista.
6. Você nunca tem que esperar um cão ficar pronto; eles estão prontos para sair 24hrs por dia.
7. Cães acham o máximo quando você está bêbado.
8. Cães adoram caças e pescar.
9. Um cão não acorda no meio da noite para perguntar: “Se eu morrer, você pegaria outro cão?”.
10. Se um cão tiver filhos, você pode anunciar no jornal, doá-los ou até mesmo vendê-los.
11. Um cão deixa você colocar uma coleira nele, sem chamá-lo de pervertido.
12. Se um cão sentir o cheiro de outro cão em você, ele não vai ficar bravo. Ele vai achar interessante.
13. Cães adoram andar na carroceria de uma caminhonete.
E, por último, mas não menos importante:
14. Se um cão for embora, ele não vai levar metade dos seus bens juntos.
Dando ideia na loira
Você: Oi gata... Qual é seu telefone?Loira: Nokia. E o seu?
Você: Eu não tiro o olho de você!
Loira: Ainda bem, né? Se não eu fico cega!
Você: Meu coração disparou quando eu te vi!
Loira: Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
Você: Eu quero o seu amor, gata!
Loira: Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
Você: Quer beber alguma coisa?
Loira: Ai, que bom que você apareceu, garçom!
Você: Me dá seu telefone, vai!
Loira: Socorro! Um assalto!
domingo, 19 de julho de 2009
Frases "Ímtêlijentes" de jogadores
"Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol" (Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)"A bola ia indo, indo, indo... e iu !!!"
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)
"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu"
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola"
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
"No México que é bom. Lá, a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias"
(Ferreira,ex-ponta esquerda do Santos)
"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe"
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)
"Clássico é clássico e vice-versa"
(Jardel)
"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo à frente" (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
"A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar para minha avó"
(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)
"Eu disconcordo com o que você disse"
(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)
"Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar"
(Zanata,baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a
hospitalidade do povo baiano)
"Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático"
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
"O difícil, como vocês sabem, não é fácil"
(Vicente Matheus)
"Haja o que hajar, o corinthians vai ser campeão"
(Vicente Matheus)
"Se entra na chuva é para se queimar"
(Vicente Matheus)
sexta-feira, 17 de julho de 2009
Piadas de Quimicuzinho...
O que 6 carbonos e 6 hidrogênios estavam fazendo na igreja?
R: Benzeno
O que o carbono falou quando foi preso?
R: Eu tenho direito a 4 ligações
Qual o cúmulo da química?
R: 2 meteno e 1 benzeno
Pesquisa na Itália
Foi realizada na Italia, um tipo de concurso onde crianças italianas (é claro) tinham que escrever frases para Jesus
Veja as frases escolhidas!
"Querido Jesus, em vez de você fazer as pessoas morrerem e aí criar novas pessoas, por que você não fica com as que já tem?" (Marcello)
"Querido Jesus, a girafa você queria assim mesmo ou foi um acidente?" (Dante Mendonça)
"Querido Menino Jesus, todos os meus colegas da escola escrevem para o Papai Noel, mas eu não confio naquele lá. Prefiro você." (Sara)
"Querido Menino Jesus, obrigado pelo irmãozinho. Mas na verdade eu tinha rezado pra ganhar um cachorro." (Gianluca)
"Querido Jesus, por que você não está inventando nenhum animal novo nos últimos tempos? A gente vê sempre os mesmos." (Laura)
"Querido Jesus, por favor ponha um pouco mais de férias entre o Natal e a Páscoa. No meio, agora está sem nada." (Marco)
"Querido Jesus, o padre Mário é seu amigo ou você conhece ele só do trabalho?" (Antonio)
"Querido Menino Jesus, por gentileza, mande-me um cachorrinho. Eu nunca pedi nada antes, pode conferir." (Bruno)
"Querido Jesus, talvez Caim e Abel não se matassem tanto se tivessem um quarto pra cada um. Com o meu irmão funciona." (Lorenzo)
"Querido Jesus, eu gosto muito do padre-nosso. Você escreveu tudo de uma só vez, ou você teve que ficar apagando? Qualquer coisa que eu escrevo eu tenho que refazer um Monte de vezes." (Franco)
"Querido Jesus, você é invisível mesmo ou é só um truque?" (Giovanni)
"Querido Jesus, se não tivesse acontecido a extinção dos dinossauros, não ia ter lugar para nós, você fez muito bem." (Maurizio)
"Querido Jesus, nós estudamos na escola que Thomas Edison inventou a luz, mas no catecismo dizem que foi você. Pra mim, ele roubou a sua idéia." (Daria)
a última foi a melhor rsrsrsrsrs
Veja as frases escolhidas!
"Querido Jesus, em vez de você fazer as pessoas morrerem e aí criar novas pessoas, por que você não fica com as que já tem?" (Marcello)
"Querido Jesus, a girafa você queria assim mesmo ou foi um acidente?" (Dante Mendonça)
"Querido Menino Jesus, todos os meus colegas da escola escrevem para o Papai Noel, mas eu não confio naquele lá. Prefiro você." (Sara)
"Querido Menino Jesus, obrigado pelo irmãozinho. Mas na verdade eu tinha rezado pra ganhar um cachorro." (Gianluca)
"Querido Jesus, por que você não está inventando nenhum animal novo nos últimos tempos? A gente vê sempre os mesmos." (Laura)
"Querido Jesus, por favor ponha um pouco mais de férias entre o Natal e a Páscoa. No meio, agora está sem nada." (Marco)
"Querido Jesus, o padre Mário é seu amigo ou você conhece ele só do trabalho?" (Antonio)
"Querido Menino Jesus, por gentileza, mande-me um cachorrinho. Eu nunca pedi nada antes, pode conferir." (Bruno)
"Querido Jesus, talvez Caim e Abel não se matassem tanto se tivessem um quarto pra cada um. Com o meu irmão funciona." (Lorenzo)
"Querido Jesus, eu gosto muito do padre-nosso. Você escreveu tudo de uma só vez, ou você teve que ficar apagando? Qualquer coisa que eu escrevo eu tenho que refazer um Monte de vezes." (Franco)
"Querido Jesus, você é invisível mesmo ou é só um truque?" (Giovanni)
"Querido Jesus, se não tivesse acontecido a extinção dos dinossauros, não ia ter lugar para nós, você fez muito bem." (Maurizio)
"Querido Jesus, nós estudamos na escola que Thomas Edison inventou a luz, mas no catecismo dizem que foi você. Pra mim, ele roubou a sua idéia." (Daria)
a última foi a melhor rsrsrsrsrs
sexta-feira, 10 de julho de 2009
Piadinha...
Um dia o filho chega gritando:-Pai!!! Pai!!! os alienígenas são amigos ou inimigos?
E o pai pergunta:
-Pq meu filho?
-Pq estão levando a titia.
-Então são amigos.
Merda...
A palavra mais rica da língua portuguesa (Nem o Aurélio definiu tão bem)
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa. Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:
O Corinthians não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:
Que MERDA!
24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa. Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:
O Corinthians não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:
Que MERDA!
24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!
sábado, 4 de julho de 2009
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