(Cliquem nas ibagens para ampliar hohoho)
A equipe Meu Cacete deseja a todos um ótimo natal e um próspero ano novo cheio de paz, saúde e realizações.
Devido as festas de fim de ano e aos estagiários terem fugido do cativeiro, o Meu Cacete entrará de férias e só voltará a ativa perto do dia 9 de janeiro.
Atenciosamente
Equipe Meu Cacete
sexta-feira, 24 de dezembro de 2010
sábado, 18 de dezembro de 2010
sexta-feira, 17 de dezembro de 2010
No Confessionário, Chega o Pequenino Joãozinho e Confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!....
Foi a Isabel Fonseca? Perguntou o padre.
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!....
Foi a Isabel Fonseca? Perguntou o padre.
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo
domingo, 5 de dezembro de 2010
Peito e Culhões
Há uma distinção médica clara. Quando ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos?
Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:
PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos,
e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de
perguntar: "Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"
CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os
amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões
de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer: "Você é a próxima,
gorducha!"
Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.
Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado. Ambos
terminam em morte
segunda-feira, 29 de novembro de 2010
sábado, 27 de novembro de 2010
Guia prático de como proceder em um enquadro
Devido aos recentes acontecimentos envolvendo o crime organizado carioca o Meu Cacete, em mais um post de utilidade pública, ensina como sobreviver a um enquadro, popularmente conhecido como esculacho. Leia atentamente pois o próximo a ser enquadrado pode ser você!
(clique na ibagem, comandante Habilton)
(clique na ibagem, comandante Habilton)
Seções:
Comunicados,
Fotos,
guias práticos,
textos
domingo, 21 de novembro de 2010
"Redação"
sábado, 20 de novembro de 2010
sábado, 13 de novembro de 2010
Lhama ninja!!!
sexta-feira, 12 de novembro de 2010
Casamento é game over (8)
Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido
não está na cama.
Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma
xicara de café.
Parece consternado, olhar fixo na xícara.
Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.
- 'O que se passa, querido'?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
-' Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos
pela primeira vez?
Você tinha apenas 16 anos.'
- 'Sim, claro..
Lembro como se fosse hoje', responde ela.
O marido faz uma pausa.
As palavras custavam a sair...
- 'Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu
enquanto fazíamos amor no
banco de trás do carro'?
- 'Sim, lembro perfeitamente', diz a mulher
sentando-se ao seu lado...
'Foi um susto!'
O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça
dizendo: Ou casa com a
minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos'?
- 'Lembro, lembro' - responde ela, docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- 'Hoje eu já estaria em liberdade'
não está na cama.
Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma
xicara de café.
Parece consternado, olhar fixo na xícara.
Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.
- 'O que se passa, querido'?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
-' Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos
pela primeira vez?
Você tinha apenas 16 anos.'
- 'Sim, claro..
Lembro como se fosse hoje', responde ela.
O marido faz uma pausa.
As palavras custavam a sair...
- 'Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu
enquanto fazíamos amor no
banco de trás do carro'?
- 'Sim, lembro perfeitamente', diz a mulher
sentando-se ao seu lado...
'Foi um susto!'
O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça
dizendo: Ou casa com a
minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos'?
- 'Lembro, lembro' - responde ela, docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- 'Hoje eu já estaria em liberdade'
segunda-feira, 8 de novembro de 2010
Saiba se vc é viado
1. Chegar aos 30 anos sem barriga. Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: "quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante? Tá de regime? Fala sério!! Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo e pinga (ou vodka). Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03. Chupar um sorvete. O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos e afins. O resto é viadagem!
04. Ter como bicho de estimação um gato. O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo 4 itens, normalmente são: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou um salame, é sintoma grave de viadagem.
06. Sair pra dançar. Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary é tudo coisa de mulher ou de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
08. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
09. Comer bolo em festa de aniversário. Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
11. Consolar ex-namoradas de amigos? A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!
Seções:
argentinos,
Edward viadão,
Justin Biba,
textos
Paolo, seu bobinho!
"Se está é a melhor forma que te ocorreu de 'silenciar' alguém, temo que esta não seja a melhor linha de trabalho para ti, Paolo."
daqui : Dosis Diarias
daqui : Dosis Diarias
domingo, 7 de novembro de 2010
terça-feira, 2 de novembro de 2010
Assinar:
Postagens (Atom)