Dourado Campeão dessa porra hoje...votem!

Como ganhar pontos com uma mulher

*Tarefas simples

Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
Na chuva (+8)
Mas retorna com cerveja (-15)
Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (+0,1)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+10)
Você mata o rato (+20)
Pede para fazer sexo quando ela não quer (-5)
Não faz sexo quando ela quer (-54362656221656983197)

*Social

Você fica ao lado dela a festa inteira (+10)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre esses amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
Fernandinha é uma loira de parar o trânsito (já parado) de São Paulo (-16)
Fernandinha te conhece (-50)
Fernandinha te chama pelo seu nome no diminutivo (-666)
Você explica que não gosta da Fernandinha por ser gay. (-878789678)

*Aniversário dela

Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+10)
É o restaurante de sempre (-5)
É um boteco (-10)
É um boteco e a TV está mostrando futebol (-20)
É um boteco, a TV está mostrando futebol e a Fernandinha está na mesa ao lado (-200)
A Fernandinha está mostrando discretamente sua calcinha para você e sua mulher percebe (-666.666.666.666)

*Passeios com amigos

Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas gostosas (-47)
O amigo dirige um conversível importado (-280)
A Fernandinha vai junto (-500)
O amigo fala que a Fernandinha queria muito que você fosse (-666)

*Uma noite fora

Você a leva para o cinema (+4)
Para ver um filme que ela gosta (+8)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+15)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-7)
O filme se chama O Massacre da Serra Elétrica (-30)
Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
Você mentiu e disse que seria O Massacre da Serra Elétrica III, mas é um filme francês de amor (+50)
Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz "aquela"cena: Queriiiiiiiidooooo! Que bom te encontrar DE NOVO!" (-666)

*Grande questão: ela te pergunta "Eu estou gorda?"

(-100) (isso mesmo você já perdeu 100 pontos)
Você diz que sim (-200) + game over for life.
Você diz que não (-50)
Você pensa antes de responder (-100)
Você diz: O quê? (E depois fica enrolando) (-100)
Você diz que gosta da personalidade dela (por mais que seja mentira) (-250)
Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
Você compara com o corpo da Fernandinha (-666)

* Comunicação (ela quer te contar algo)

Você ouve com uma expressão atenta (0)
Você ouve por mais que 30 minutos sem dormir (+5)
Ouvi por mais que 30 minutos sem olhar para a TV (+11)
Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
Você balbucia o nome da sua amiga Fernandinha, enquanto está dormindo de olhos abertos (-666.666.666.666.666.666.666.666.666.666 + divórcio + pensão pro resto da vida)

É o poder, Dourado é o poder...(8)

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

Tias?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores?
Dois… Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados?
Um, só para segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Informáticos?
Trocar para quê! Não há qualquer problema com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem.

Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceite pela sociedade.

Cantores Românticos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…

Machões?
Nenhum: macho não tem medo do escuro.

Dondocas?
Duas: uma para segurar a Coca Light e outra para chamar o Paizinho.

Americanos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS! Eles nem percebem que a lâmpada se queimou! Eles podem ficar em casa no escuro durante três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada se queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da porcaria da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada está guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE

A mais pura verdade

(fika melhor pra ver se clicá)

Quem pode, pode!

(clica na imagem pra ver maior)

Medo...

Exemplo 1:
Você está deitado, a noite, na cama e ouve um ruído estranho, e daí, o que faz? Cobrir-se com o lençol! Muito bem! Que pensa, que o lençol é a prova de balas? Que se for um homem mau com uma faca não conseguirá atravessar o poderoso tecido, vai dobrar a ponta do metal? Faça me o favor né!!!

E ainda tem aqueles que, desconfiados, olham debaixo da cama? Ademais, supondo que tenha um assassino ali embaixo o que adiantará olhar? Que ele te mate antes! Muito bem, fantástico. Imagine então que num dia você encontrasse alguém embaixo da cama? O que lhe diria?:

- “Boa noite senhor… O que está fazendo ai embaixo?”
- “Estava esperando alguém para matar né? Alguém, tem que fazer alguma coisa nesta casa”.
- “Mas homem de Deus! Saia daí que tá fazendo um frio danado. Ande, suba, que vai pegar uma gripe ai neste piso úmido. Mate-me aqui na cama, que está mais quentinho”.

Outra reação estúpida ante o medo é olhar dentro do guarda-roupa, que já é o cúmulo. Porque, vamos ver se tem alguém dentro do guarda-roupa? Você não tem nem mais aonde guardar a sua roupa e vai procurar alguém ali dentro!!

Exemplo 2:
Você ouve um ruído estranho na casa e levanta só de cuequinha/calcinha ou sem eles, e pergunta: – Tem alguém aí? Você realmente crê que se tiver alguém ele vai responder? O pior é quando chega à conclusão de que se há alguém só pode estar atrás da porta do banheiro, o que você faz? Petrificado de medo entra passo a passo no banheiro para verificar e esquece-se que se tivesse alguém alí levaria uma grande bordoada somente ao tentar colocar o cabeção para dentro da porta.

Corrigindo 20 velhos ditados

01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre.... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ...fuder com tudo mesmo!"
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança....e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a .... gripe."
16- "Devagar.... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga...fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto.... urina no chão."

créditos pra veve =P

Eles que são políticos que se entendam

(clica na imagem, cacete...)


Maldito Putin...

O que dez anos não fazem com uma pessoa...

o tempo faz monstros...

É só saber dizer a coisa certa