meu cacete!!!: novembro 2010

segunda-feira, 29 de novembro de 2010

Homenagem ao Mazzone

sábado, 27 de novembro de 2010

Guia prático de como proceder em um enquadro

Devido aos recentes acontecimentos envolvendo o crime organizado carioca o Meu Cacete, em mais um post de utilidade pública, ensina como sobreviver a um enquadro, popularmente conhecido como esculacho. Leia atentamente pois o próximo a ser enquadrado pode ser você!

(clique na ibagem, comandante Habilton)

domingo, 21 de novembro de 2010

"Redação"

"Imagine que és um imigrante de origem chinesa na América.
Escreva uma carta para contar suas experiências"

Fuck, Fuck, Fuck Yeeeeeeaaaaaaaaaaa!!!!!

Use com moderação

Rá! Onde está a Força agora?

(clique na imagem)

Uma cabeça dessas dá nem pra negar

sábado, 20 de novembro de 2010

Tristeza

Reflita...

Só se dorgando msmo para cantar uma merda dessas...

The Flash motoqueiro

Um feitiço pior que Avadra Kedrava

(clique na ibagem para ampliar)

devia usar isso no Voldermort

Melhor que ser surdo.

(se nao der pra ler é só clicar na ibagem)

sábado, 13 de novembro de 2010

Lhama ninja!!!

(Haga clic en la imagen si es necesario)

tá faltando o peruano que me chamou de "idiotá" hoje suhasuhaushaush

sexta-feira, 12 de novembro de 2010

Casamento é game over (8)

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido
não está na cama.

Veste o robe e desce para ver onde ele está.

Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma
xicara de café.
Parece consternado, olhar fixo na xícara.

Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.

- 'O que se passa, querido'?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
-' Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos
pela primeira vez?
Você tinha apenas 16 anos.'
- 'Sim, claro..

Lembro como se fosse hoje', responde ela.

O marido faz uma pausa.

As palavras custavam a sair...
- 'Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu
enquanto fazíamos amor no
banco de trás do carro'?
- 'Sim, lembro perfeitamente', diz a mulher
sentando-se ao seu lado...

'Foi um susto!'
O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça
dizendo: Ou casa com a
minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos'?

- 'Lembro, lembro' - responde ela, docemente.

Ele limpa mais uma lágrima e diz:

- 'Hoje eu já estaria em liberdade'

Nada como a sabedoria divina

(se não der pra ler, clique na imagem)

Eles sabem o que é bom rsrs

(clique nessa porraaê)

ruivas *-*

Moisés jovem

Esse era malandro

Hidrogênio forever alone

também existem átomos trollers

É facil identificar ;)

segunda-feira, 8 de novembro de 2010

Saiba se vc é viado

1. Chegar aos 30 anos sem barriga. Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: "quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante? Tá de regime? Fala sério!! Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo e pinga (ou vodka). Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete. O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos e afins. O resto é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato. O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo 4 itens, normalmente são: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou um salame, é sintoma grave de viadagem.

06. Sair pra dançar. Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary é tudo coisa de mulher ou de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

09. Comer bolo em festa de aniversário. Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos? A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!