sábado, 29 de maio de 2010

O Meu Cacete alerta para todas as moças inocentes:

PS: Se ainda existirem moças inocentes...

Futuro


(Coringa vacilão, mané)

Mina molhadinha

sexta-feira, 28 de maio de 2010

quinta-feira, 27 de maio de 2010

Teste de personalidade

Achei esse teste na Internet, e achei muito bacana, ele diz exatamente sobre a sua personalidade.

Sobre uma mesa há uma grande cesta 7 frutas, uma de cada tipo. São elas:

1. Maçã
2. Banana
3. Morango
4. Pêssego
5. Laranja
6. Abacaxi
7. Mamão

Qual fruta você escolheria?

A sua escolha revela muito de você!
Após a escolha, role a página mais pra baixo para ver qual é o seu tipo de pessoa.

É sério eu achei que não dava certo mas dá certo mesmo

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Vamos ao resultado:
1 – Maçã: significa que você é do tipo de pessoa que gosta de comer maçã.

2 – Banana: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer banana.

3 – Morango: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer morango.

4 – Pêssego: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer pêssego.

5 – Laranja: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer laranja.

6 – Abacaxi: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer abacaxi.

7 – Mamão: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer mamão

quarta-feira, 26 de maio de 2010

Valeu, garanhão!


(Run to the hills,run for your life...)

terça-feira, 25 de maio de 2010

Bom mesmo é lobo mau

Príncipe encantado que nada...
Bom mesmo é o lobo mau!
Que te ouve melhor,
Que te vê melhor,
E ainda te come!

Doidão de dorgas RIARIARIAIRAIRAIRIARIARIA


Daki : Desmotivado

domingo, 23 de maio de 2010

Sempre os argentinos...

(clika aew)

(faz bastante sentido...)

Que isso, Eduardo...


(Suspeitei desde o princípio...)

sábado, 22 de maio de 2010

quarta-feira, 19 de maio de 2010

Vacilo teu, Locke

(clika aew pra poder ler)

(Fela da puta esse cara, véi...)

terça-feira, 18 de maio de 2010

Algumas das frases que serão estampadas nos ônibus das delegações na copa da África

Grécia - Desemprego tá brabo. Hércules só tem oito trabalhos agora (por @oleobatista)

França - "Essa Copa está na mão" (por @MLCapanema)

Coréia do Norte - "Só pode olhar por fora" (por @Leandrowells)

Suíça - "Nascido para tomar chocolate" (por @achrispin)

Paraguai - "23 filhos de Fernando" (por @calhau)

Inglaterra - "22 sócios de John Terry" (por @calhau) e "Alguém neste ônibus já conheceu sua mulher" (por @adrianoserran)

Todas as seleções menos o Brasil - "Valeu, Dunga" (por @wobler)

Honduras - "Ricky Martin não nasceu aqui" (por @elison_fla)

Brasil - "O ônibus com mais volantes nesta Copa" (por @giovannistarosa)

Gana - "Somos como JK - 50 anos em 5" (por @brunocap)

Todas as seleções - "Ainda bem que não é o Rubinho que está dirigindo" (por @luiz__fellipe)

E Alguns especiais:

Togo - "Agora à prova de balas"

Torcida arco-íris - "Minha torcida cabe nesse ônibus"

segunda-feira, 17 de maio de 2010

Gaúchos...sempre escolhendo bem

Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- 'Pegue o que quiser'.
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria

(Essa piada me lembra o Mazzone...)

domingo, 16 de maio de 2010

ããããã viadinho!!!

(clika na bagaça aew, manolo)

=O

sexta-feira, 14 de maio de 2010

É cada um que me aparece...

(clika nas imagens pra vê as bagaças aew)

Esse daí é Jamal...


Save the word!!!

Difícil saber quem é o pior...

quinta-feira, 13 de maio de 2010

8 pensamentos que irão mudar a sua vida!

1-Sócrates é mortal.
Todo homem é mortal.
Logo, todo homem é Sócrates.

2-Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai na balada!!!!!!!
Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!!!!!!

3-Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.

4-Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!!!
Meu Deus, eu sou cego!!!

5-Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.

6-Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.

7-Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.

8-Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu!

(ou não né...)

domingo, 9 de maio de 2010

O Meu Cacete deseja um feliz dia das mães a todos


Ensinamentos de MÃE DE ANTIGAMENTE:
Coisas que nossas mães diziam e faziam...
Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente. Talvez senão tivessem mudado tanto, nosso mundo estaria melhor...
***
Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO....
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'
***
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!
***
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS.
SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA, ACABEI DE LIMPAR A CASA!
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Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA.
PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'
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Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO.
CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!
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Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO.
FECHA A BOCA E COME!
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Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO.
ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!
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Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA.
CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ...
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Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS.
OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!
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Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO.
SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!
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Minha Mãe me ensinou MEDICINA.
PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.
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Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL.
SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!
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Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA.
VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!
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Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES.
TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?
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Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE.
QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.
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Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA.
UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!
***
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO.
MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!
***
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ.
SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!
***
Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.
OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!
***
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO.
VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!
***
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO.
NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?
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Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO.
EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!
***
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR .
SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!
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Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS.
SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!
***
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA.
AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!
***
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS.
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!
***
Brigadão Mãe
HOJE SOU UMA PESSOA BEM MELHOR ,
MAIS EDUCADA E HUMANA QUE ESSA NOVA GERAÇÃO...

quinta-feira, 6 de maio de 2010

quarta-feira, 5 de maio de 2010

Mais cantadas infalivéis


Seus olhos brilham mais que o ronaldo no corinthians

H:"Menina vc acha que os homens são todos iguais?"
M:"Claro que são!"
H:"Então pq vc fica escolhendo tanto?!"

(usando óculos) H:"Oi gata vc ficaria com Clark Kent?"
M:"não"
(tira o óculos) H:"e com o super-man?"

"Red bull pode até me dar asas, mas só um beijo seu me levaria aos céus"

"Me Chama de "colheita" que eu ti faço feliz."

H:"O que tem 84 dentes e esconde o incrível hulk?"
M:"não sei"
H:"O Zíper da minha calça"

"Caprichou no batom, hein? quer gastar ele nimim não?"

H:"Posso tirar uma foto sua?"
M:"Pra que?!?"
H:"É pra eu mostrar pro papai noel o que eu quero de natal!"

"Me FODE se eu estiver errado mas vc num quer me dar um beijo"

"Fica comigo se não eu mijo em vc"

"Vamo brinca de Nuven? Eu fico NU e vc VEM"

H:"Mina se tu fica comigo vc nunca mais anda a pé"
M:"aé?!"
H:"é! Eu tenho 2 rio cards"

H:"Vc enterra seu cocô na areia?"
M:"Cocô na areia???Não, por quê?"
H:"Porque vc é uma gatinha"

Esse manolo é muito mito mermo...

(clika na porra da imagem, cacete....)

Alzheimer é uma coisa triste...


ou não...

segunda-feira, 3 de maio de 2010

MindFuck

(clica na imagem que fika melhor...)

lol

Dicas para mulheres sobre nós, homens.

1- Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.

2- Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso.Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.

3- Sábado = “Lazer”

4- Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.

5- Choro é chantagem.

6- Peçam o que vocês querem de forma objetiva. Vamos deixar isso bem claro:

-Dicas sutis não funcionam!

-Dicas grosseiras não funcionam!

-Dicas óbvias não funcionam!

-APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!

7- ‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.

8- Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade procure as suas amigas.

9- Dor de cabeça que já dura mais de 7 semanas é um problema. Consultem seu médico!

10- Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.

11- Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.

12- Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós estávamos falando com o significado da outra forma.

13- Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito. Nunca as duas coisas.

14- Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.

15- Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.

16- Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.

17- TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows.

- Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor.

- Abóbora é um vegetal.

- Nós não temos idéia do que é fúcsia.

18- Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.

19- Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.

20- Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.

21- Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade !

22- Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:

-Sexo

-Futebol

-Carros

23- Vocês têm roupas suficientes.

24- Vocês têm sapatos demais.

25- Eu estou em forma. Redondo é uma forma